Dilemas modernos

Es "garca" o "boludo" alguien que...

1- ...pinta un graffiti de su banda preferida en la pared de una "pinturería";

2-...tiene tres teléfonos celulares (uno tipo handie, nextel para los amigos), usa jeans ajustados, camisa, saco y luce barba candado;

3-... tiene casilla de mail, msn, facebook, blog, fotolog, myspace propios y ademas un equipo en el "Gran DT";

4-... tiene fotolog y blog propios, ambos con seudónimos, con un perfil equivoco y poco fiel a la realidad (a menos que sea infradotado o posea capacidades diferentes)

5-... se sienta en el bondi, en el asiento del lado de la ventanilla para no tener que cederlo,

6- ... escucha música en su teléfono celular sin auriculares, a través del parlante del propio teléfono, y a todo volumen (no importa si es cumbia, electrónica o clásica);


Aclaración: Obvio que no todo es blanco o negro, no me molesta si en algunos casos hay un porcentaje mayor , por ejemplo es 75% garca, 25 % boludo o 50% garca, 50% boludo, en fin lo dejo en sus manos

Aquellas pequeñas cosas...

Desde que uno es pequeño los padres se encargaron de darnos pequeñas ordenes o costumbres que uno debía cumplir a rajatabla sin mediar ningún tipo de explicación. En estos días de vacaciones de facultad comencé a tomar conciencia de algunas de ellas y tuve sensaciones encontradas. Me di cuenta de la importancia de algunas, del sin sentido de otras y de aquellas que si bien pueden llegar a mejorar mi comportamiento ante mis pares, sencilla y llanamente me importan tres carajos cumplirlas. Estas son algunas de las que pude recordar, (con el tiempo se me ocurrirán mas para seguir choreando con este tipo de posteo)

1- NO TE TRAGUES LOS CHICLES

Realmente nunca me dieron una explicación que se pueda verificar científicamente sobre este tema, ni me mostraron algún típico caso raro de gente con transito lento (aprovecho para usar este termino que esta de moda y queda bien) a causa de haberse tragado un bazooka de tutti frutti. Pero recuerdo una vez haberme digerido un bubaloo de fruttilla accidentalmente y al contarselo con tono de preocupación a mi vieja, ella moviendo la cabeza hacia los costados y juntando las manos a modo de aplauso me dijo algo mas o menos similar: -No Martincito, no pasa nada, mira si vamos a ir al medico por semejante boludes...-


2- NO TOMAR AGUA ACOSTADO

Este aunque no lo crean, lo descubrí yo solito... siisi. Fue una vez cuando estando en cama muy afiebrado tome un "mejoralito" y luego me mande el vaso con agua, pero como en ese entonces no entendía mucho de física (tampoco se mucho ahora) y moje todo, frazada, sabana, incluido el almohadón. Recomendación: Levantar un poco la cabeza o sentarse en la cama directamente


3- BAJAR LA TABLA DEL BAÑO

Esta si que es realmente imposible de cumplir, "por los siglos de los siglos, amén". Creo que esta tradicion ancestral me incluye a mi y al resto del genero masculino. Por más que nos pidan a gritos que la bajemos (sisi... esto va para todas las mujeres), tienen que entender que si bien algunos llegamos sacrificadamente a entender que es necesario levantar la tapa y no hacer la gran "uhh mira que puntería que tengo" y demostraciones por el estilo, bajar la segunda tapa es demasiado y quizás pasen varias generaciones para que logremos entenderlo.

Fecha de Vencimiento

En mis dias de enfermo de gripe, siiii enfermo en invierno con días de 27 grados promedio, tranquilamente puedo justificarme con las típicas: -"Y viste, esto... es por el cambio de clima", o sino "lo que mata es la humedad, en el sur el frió es distinto, " y frases por el estilo que están incorporadas al diccionario popular. Pero si piensan que el posteo es para contarles sobre como se me tapa la nariz al dormir, generándome una especie de claustrofobia que no me deja pegar un ojo en toda la noche, o que no nací con la habilidad o el talento para poder arrancar "El Gallo Claudio" de mi garganta, (trate de buscar el término más fino posible) están muy equivocados. El tema es que descubrí al usar el principal arma para evitar que mis fosas nasales se tapen y no termine muerto cual Jimmi Hendrix o Bon Scott en los 70, (pero con menos glamour e importancia), que es el mismísimo Vicks Vaporub, Vibaporu (para los amigos) una especie de crema espesa con olor a menta fuerte, (no se para q se los explico si lo deben conocer por algún comercial o sus madres se lo compraron alguna vez), y mirando el frasquito me puse a pensar ¿desde hace cuanto esto? La verdad no recuerdo haberlo comprado por segunda vez, no recuerdo haber dicho por ejemplo: -"Vieja, vieja, se me acabo el Vibaporú, anda a la farmacia rápido que mañana no la cuento"- .Es más, no quiero pecar de exagerado, aunque si bien no recuerdo cuando dije mi primer "papa", "mama", o "maaarx", pero si claramente a los 6 años, en una de esas gripes molestas que te agarran de chico y te la pasas tosiendo y tosiendo, a mi viejo diciendo: -Martín, ponete esto en el pecho y debajo de la nariz, que me tenes los huevos al plato con esa tos de mierda- (sic).
Bueno, así que haciendo una rápida cuenta tengo este frasquito hace mas de 16 años, y eso que lo compartimos con mi hermano. Pero luego de pensar todas estas pelotudeces, mire con más detenimiento el calco del frasco y leí anonadado su fecha de vencimiento: "Diciembre de 2001" decía claramente. Ahora, me pregunto, ¿cuanto me queda de vida?, si este posteo lo lee algún doctor o estudiante de medicina que me diga por favor que no corro riesgo de vida, porque este frasco del orto venció hace 7 años!!, claro seguramente no tome nota de ese pequeño detalle porque para esa fecha el país estaba tan en llamas, que hasta Racing salió campeón después de 35 años y nadie lo noto... mira si justamente me voy a tomar el trabajo de fijarme en el vencimiento del Vibaporú...

Dudas existenciales (ya me olvide por que numero voy)

Cada vez que entro a un bar, restaurante o ciber con puerta de vidrio me pasa lo mismo, y es una situación que no tolero mas. En el vidrio de toda puerta hay un cartelito que me dice "TIRE", y ante semejante señal, mi cabeza se transforma en un mar de dudas que generalmente me lleva a reaccionar de la misma manera al querer empujar la puerta hacia adelante.... Y la consecuencia es siempre la misma, se me traba la puerta y un flaco que esta sentado cómodamente, me mira con cara de -"Dioooos, pero que pelotudo este pibe"- y me hace la seña que tire hacia afuera para poder entrar.
Presentado el problema, ahora yo me pregunto ¿Seré realmente un idiota? o ¿acaso todos están equivocados?, porque a ver si me explico, la palabra "tirar" se puede interpretar de diferentes formas dependiendo del contexto en que se utilice, por ejemplo cuando uno tira una piedra o una pelota, ¿hacia donde carajo la tira?, el sentido común indica que hacia adelante el 90 % de las veces, salvo que seas un retrazado que tira piedras hacia atrás... así que no jodamos por favor!!
Quizás sea una persona que piensa demasiado las cosas, pero propongo para facilitarme las cosas, (ya que dudo que existan personas que tengan este problema) que cambien el viejo y conocido cartelito de "TIRE" por un simple "Tire hacia usted", o uno más completo como: "Señor cliente, para poder entrar a este establecimiento, nos haría el favor de abrir la puerta de vidrio tirando de la misma levemente hacia afuera. Desde ya muchas gracias".

Importante Aclaración: Aviso que con el cartel para salir, el típico "EMPUJE", no tengo ningún tipo de drama ¿O acaso alguien podría llegarse a confundir ante una señal tan clara como ésta?

Otra vez sopa... (perdón si escribi muchas veces la palabra "garca")

Una nueva polémica ha estallado, y otra vez en torno a las siglas de las patentes de los autos 0km. Como es sabido cada año cambian las siglas de las patentes para identificar a los autos recién salidos de fábrica, desde aquel lanzamiento de las nuevas chapas, allá por el año 94 tuvieron que soportar burlas aquellos compradores que le toco la sigla, ANO, o años después aquell@s que les toco FEA o FEO. Pero sin dudas lo mas resonante ocurrió el año pasado un grupo de homofóbicos pidiendo el cambio de chapa ya que les vino en su autito nuevo la sigla GAY (como vemos claramente en la foto). Sí... aunque no lo crean hubo gente que sintió que le estaban metiendo la mano ahí, y denunciaron al Registro automotor exigiendo el cambio de chapa, argumentando las burlas y "chanzas" que sufrirían por parte de sus amigos o por el resto de la sociedad.
Pero este año le toca el turno a la H, y quienes están tramitando su 0km, ruegan que no les toque la tan temida "HDP", la patente maldita del 2008. Sin embargo prevenidos una subsecretaria del Registro Automotor, denominada APyoF, (Asuntos Pelotudos y otras Forradas) ya previeron el posible conflicto y decidieron designar las 100 chapas con la inscripción "HDP" a gente que son considerados por la opinion publica como unos verdaderos garcas o simplemente "unos reverendos hijos de p...."que están a punto de sacar su Audi, BMW, o Mercedens Benz último modelo.
La lista no fue suministrada por razones obvias, pero un secretario de la APyoF en declaraciones off the record a la redacción de patas para arriba, nos comentó: -la idea era que la sociedad toda se de cuenta de quién es quién con solo ver la patente de su coche, pero realmente la cantidad de garcas que hay en la Argentina es enorme, y tuvimos que hacer una depuración exhaustiva, realmente es un trabajo inhumano-, se quejó, subiendo el tono de su voz. Más tarde, un secretario con un mayor rango nos comentó: -Sí, la verdad fue difícil, pero entre miembros corruptos del Gobierno, desabastecedores y golpistas de las Agrupaciones Agrarias, Grandes empresarios negreros y especuladores y periodistas fachos, se nos complicó para elegir solo 100, imaginense que personitas como Niembro, Neustard o Cecilia Pando quedaron afuera...-, aclaró con un tono desesperanzado.
Cambiando un poco el enfoque, creo que esto da pie para un verdadero Gen Argentino, pero no como el que se hizo el año pasado (conducido por Pergolini-Felipe Piña) cuyo objetivo era encontrar a los mejores ejemplos, sino uno que sea todo lo contrario, una especie de escrache a los verdaderos garcas que borraron con el codo todo lo bueno que hicieron unos pocos. Y no es mala idea ehh, hasta se podría dividir en categorías como el formato original: Garcas Históricos, Garcas Asesinos de una Generación Completa, Garcas que Vendieron el Pais, Garcas Post 2001... si tienen más ideas, todo suma

Me copiaron, igual los banco ehh...

No se si sentirme indignado u orgulloso, pero la REVISTA BARCELONA (el verdadero Gran Diario Argentino) que tanto me ha servido de inspiración para escribir en este blog, me ha homenajeado, por decirlo de alguna forma en la tapa de su edición nro. 133.
En la tapa del mismo titula en negrita: Megacopropatia:"El Drama de quienes defecan demasiado grande" (lo aclaro por si no lo leen bien) y en la bajada del titulo, donde prácticamente no se entiende dice: "Es por el transito lento. Aseguran que a la hora del peaje, no es lo mismo un FITITO que un SCANIA, aconsejan comer arbejas, alcaparras, lentejas y otros alimentos pequeños",(la foto lo dice todo... simplemente genial)
Ahora bien, admito que no es el mismo tema que trate de manera muy seria por mediados de marzo, pero nadie puede negar que mi posteo ( ver Cuando uno va al baño...) ha servido de mucha influencia a los muchachos de Barcelona y tiene mas similitudes que diferencias. Para refrescarles un poco la memoria, mi posteo hablaba sobre el drama de quienes permanecen en el baño demasiado "tiempo", (hasta 40 minutos a veces) y para que no sea una copia evidente, los barcelonetos decidieron cambiar por quienes tienen otro drama, quizás hasta más complejo.
Sin dudas esto es una señal de que vamos por el camino correcto y el tiempo nos dará la razón, aunque sea "como a los locos". Y quien vea alguna otra idea robada por ahí, (por mas idiota que sea) que haya sido escrita por la redacción o algunos de ustedes, háganmelo saber, que urgentemente sera publicada en este "méndigo" blog.

Qué es menos original; Como Zurdo en la neblina o Humo sobre la Ciudad (Smoke on the city)

Probablemente cuando lean esto el humo ya sera parte del pasado, o quizás nunca lo lean porque les importa tres carajos lo que pueda escribir. Pero es mi obligación seguir desinformando a mi gente, esa que deje abandonada por un tiempo, esa que me paraba todos los días por las calles y me preguntaba: -Che, Zurdo que pasó, nos quedamos sin ideas-, a esa que perdía tres minutos de su vida, día a día entrando al blog sin encontrar un nuevo posteo... sin embargo aquí estoy nuevamente, jugandome por esos 3 o 4, no importa cuantos, que leen las genialidades (?¿) que escribo, a ellos me debo...

Ahora volviendo al tema principal, y disculpen que me ponga violento... pero loco, estoy cansado que todos los años halla una forrada nueva, en el 2006 cayeron unas pelotas de tenis heladas que causaron entre los daños que me tocaron más de cerca, un granizazo en la cabeza de mi vecino cuando corria para entrar el auto, abolladuras en la camioneta del viejo de un amigo, y las 400 tejas, (sí, las conté) se que rompieron en el techo de casa.
El año pasado me tuve que bancar a los cordobeces diciendo por cualquier noticiero que allá habia nevado primero que en Buenos Aires... A ver si estamos de acuerdo en este punto: ¿A qué persona en su sano juicio le puede importar semejante boludes?
Y cuando todo hacia pensar que iba ser un año tranca, dijeron: -ya que la naturaleza se apiado por ahora, vamos a romper un poco nosotros, quememos unos pastitos que acá no pasa nada, que carajo nos importa si es época de vientos o es adecuado o no, total...-
Bueno el resto para que se los voy a contar si ya lo vivimos todos, ojo que también están los que viven en una caja de sardinas y no se enteran de nada, pero me parece que no tiene sentido andar repitiendo las quejas de todo el mundo. Pero les dejo una picando: ¿Cuál será la forrada 2009?
Muchos grupos especializados en el tema ya dieron su opinión al respecto, desde la comunidad Gay afirman que según sus proyecciones para mediados de agosto ocurrirá la tan ansiada y promocionada "Lluvia de porongas de punta", por su parte una comisión cercana al ambiente futbolístico se esperanza con el "ascenso" a primera división del Glorioso Racing Club de Avellaneda, aunque temen las consecuencias de semejante hecho.
Otras voces cercanas a grupos de izquierda marxista blogerista, calculan que como van las cosas, el sistema capitalista se derrumba a mas tardar en el 2010, como mucho en 2014, según el pensamiento de dirigentes cercanos al Mariskal Cristensen.
Por ultimo la voz de la Iglesia que ante la preocupación de sus fieles por un posible apocalipsis, fue clara: -"Si se siguen alejando de nuestro historico imper.... perdón institución, no les digo que en el 2009 se acaba la joda, pero se van a tener que bancar al "vende humo" de Palau otro año mas", sentenció un cardenal (que no quizo dar su nombre a conocer) en declaraciones off the record a nuestro corresponsal estrella Jose Montoto.
Bueno, así esta planteado el asunto y estaría joya si colaboran con sus opiniones y el que no quiera o no le importa, todo bien... les mando saludos a sus hermanas.