Pataspararriba

Dilemas modernos

2008-09-19T17:32:00.000-07:00

Es "garca" o "boludo" alguien que...

1- ...pinta un graffiti de su banda preferida en la pared de una "pinturería";

2-...tiene tres teléfonos celulares (uno tipo handie, nextel para los amigos), usa jeans ajustados, camisa, saco y luce barba candado;

3-... tiene casilla de mail, msn, facebook, blog, fotolog, myspace propios y ademas un equipo en el "Gran DT";

4-... tiene fotolog y blog propios, ambos con seudónimos, con un perfil equivoco y poco fiel a la realidad (a menos que sea infradotado o posea capacidades diferentes)

5-... se sienta en el bondi, en el asiento del lado de la ventanilla para no tener que cederlo,

6- ... escucha música en su teléfono celular sin auriculares, a través del parlante del propio teléfono, y a todo volumen (no importa si es cumbia, electrónica o clásica);

Aclaración: Obvio que no todo es blanco o negro, no me molesta si en algunos casos hay un porcentaje mayor , por ejemplo es 75% garca, 25 % boludo o 50% garca, 50% boludo, en fin lo dejo en sus manos

Aquellas pequeñas cosas...

2008-08-11T15:42:00.000-07:00

Desde que uno es pequeño los padres se encargaron de darnos pequeñas ordenes o costumbres que uno debía cumplir a rajatabla sin mediar ningún tipo de explicación. En estos días de vacaciones de facultad comencé a tomar conciencia de algunas de ellas y tuve sensaciones encontradas. Me di cuenta de la importancia de algunas, del sin sentido de otras y de aquellas que si bien pueden llegar a mejorar mi comportamiento ante mis pares, sencilla y llanamente me importan tres carajos cumplirlas. Estas son algunas de las que pude recordar, (con el tiempo se me ocurrirán mas para seguir choreando con este tipo de posteo)

1- NO TE TRAGUES LOS CHICLES

Realmente nunca me dieron una explicación que se pueda verificar científicamente sobre este tema, ni me mostraron algún típico caso raro de gente con transito lento (aprovecho para usar este termino que esta de moda y queda bien) a causa de haberse tragado un bazooka de tutti frutti. Pero recuerdo una vez haberme digerido un bubaloo de fruttilla accidentalmente y al contarselo con tono de preocupación a mi vieja, ella moviendo la cabeza hacia los costados y juntando las manos a modo de aplauso me dijo algo mas o menos similar: -No Martincito, no pasa nada, mira si vamos a ir al medico por semejante boludes...-

2- NO TOMAR AGUA ACOSTADO

Este aunque no lo crean, lo descubrí yo solito... siisi. Fue una vez cuando estando en cama muy afiebrado tome un "mejoralito" y luego me mande el vaso con agua, pero como en ese entonces no entendía mucho de física (tampoco se mucho ahora) y moje todo, frazada, sabana, incluido el almohadón. Recomendación: Levantar un poco la cabeza o sentarse en la cama directamente

3- BAJAR LA TABLA DEL BAÑO

Esta si que es realmente imposible de cumplir, "por los siglos de los siglos, amén". Creo que esta tradicion ancestral me incluye a mi y al resto del genero masculino. Por más que nos pidan a gritos que la bajemos (sisi... esto va para todas las mujeres), tienen que entender que si bien algunos llegamos sacrificadamente a entender que es necesario levantar la tapa y no hacer la gran "uhh mira que puntería que tengo" y demostraciones por el estilo, bajar la segunda tapa es demasiado y quizás pasen varias generaciones para que logremos entenderlo.

Fecha de Vencimiento

2008-07-19T16:47:00.000-07:00

En mis dias de enfermo de gripe, siiii enfermo en invierno con días de 27 grados promedio, tranquilamente puedo justificarme con las típicas: -"Y viste, esto... es por el cambio de clima", o sino "lo que mata es la humedad, en el sur el frió es distinto, " y frases por el estilo que están incorporadas al diccionario popular. Pero si piensan que el posteo es para contarles sobre como se me tapa la nariz al dormir, generándome una especie de claustrofobia que no me deja pegar un ojo en toda la noche, o que no nací con la habilidad o el talento para poder arrancar "El Gallo Claudio" de mi garganta, (trate de buscar el término más fino posible) están muy equivocados. El tema es que descubrí al usar el principal arma para evitar que mis fosas nasales se tapen y no termine muerto cual Jimmi Hendrix o Bon Scott en los 70, (pero con menos glamour e importancia), que es el mismísimo Vicks Vaporub, Vibaporu (para los amigos) una especie de crema espesa con olor a menta fuerte, (no se para q se los explico si lo deben conocer por algún comercial o sus madres se lo compraron alguna vez), y mirando el frasquito me puse a pensar ¿desde hace cuanto esto? La verdad no recuerdo haberlo comprado por segunda vez, no recuerdo haber dicho por ejemplo: -"Vieja, vieja, se me acabo el Vibaporú, anda a la farmacia rápido que mañana no la cuento"- .Es más, no quiero pecar de exagerado, aunque si bien no recuerdo cuando dije mi primer "papa", "mama", o "maaarx", pero si claramente a los 6 años, en una de esas gripes molestas que te agarran de chico y te la pasas tosiendo y tosiendo, a mi viejo diciendo: -Martín, ponete esto en el pecho y debajo de la nariz, que me tenes los huevos al plato con esa tos de mierda- (sic).
Bueno, así que haciendo una rápida cuenta tengo este frasquito hace mas de 16 años, y eso que lo compartimos con mi hermano. Pero luego de pensar todas estas pelotudeces, mire con más detenimiento el calco del frasco y leí anonadado su fecha de vencimiento: "Diciembre de 2001" decía claramente. Ahora, me pregunto, ¿cuanto me queda de vida?, si este posteo lo lee algún doctor o estudiante de medicina que me diga por favor que no corro riesgo de vida, porque este frasco del orto venció hace 7 años!!, claro seguramente no tome nota de ese pequeño detalle porque para esa fecha el país estaba tan en llamas, que hasta Racing salió campeón después de 35 años y nadie lo noto... mira si justamente me voy a tomar el trabajo de fijarme en el vencimiento del Vibaporú...

Dudas existenciales (ya me olvide por que numero voy)

2008-06-16T20:15:00.000-07:00

Cada vez que entro a un bar, restaurante o ciber con puerta de vidrio me pasa lo mismo, y es una situación que no tolero mas. En el vidrio de toda puerta hay un cartelito que me dice "TIRE", y ante semejante señal, mi cabeza se transforma en un mar de dudas que generalmente me lleva a reaccionar de la misma manera al querer empujar la puerta hacia adelante.... Y la consecuencia es siempre la misma, se me traba la puerta y un flaco que esta sentado cómodamente, me mira con cara de -"Dioooos, pero que pelotudo este pibe"- y me hace la seña que tire hacia afuera para poder entrar.
Presentado el problema, ahora yo me pregunto ¿Seré realmente un idiota? o ¿acaso todos están equivocados?, porque a ver si me explico, la palabra "tirar" se puede interpretar de diferentes formas dependiendo del contexto en que se utilice, por ejemplo cuando uno tira una piedra o una pelota, ¿hacia donde carajo la tira?, el sentido común indica que hacia adelante el 90 % de las veces, salvo que seas un retrazado que tira piedras hacia atrás... así que no jodamos por favor!!
Quizás sea una persona que piensa demasiado las cosas, pero propongo para facilitarme las cosas, (ya que dudo que existan personas que tengan este problema) que cambien el viejo y conocido cartelito de "TIRE" por un simple "Tire hacia usted", o uno más completo como: "Señor cliente, para poder entrar a este establecimiento, nos haría el favor de abrir la puerta de vidrio tirando de la misma levemente hacia afuera. Desde ya muchas gracias".

Importante Aclaración: Aviso que con el cartel para salir, el típico "EMPUJE", no tengo ningún tipo de drama ¿O acaso alguien podría llegarse a confundir ante una señal tan clara como ésta?

Otra vez sopa... (perdón si escribi muchas veces la palabra "garca")

2008-05-05T16:51:00.000-07:00

Una nueva polémica ha estallado, y otra vez en torno a las siglas de las patentes de los autos 0km. Como es sabido cada año cambian las siglas de las patentes para identificar a los autos recién salidos de fábrica, desde aquel lanzamiento de las nuevas chapas, allá por el año 94 tuvieron que soportar burlas aquellos compradores que le toco la sigla, ANO, o años después aquell@s que les toco FEA o FEO. Pero sin dudas lo mas resonante ocurrió el año pasado un grupo de homofóbicos pidiendo el cambio de chapa ya que les vino en su autito nuevo la sigla GAY (como vemos claramente en la foto). Sí... aunque no lo crean hubo gente que sintió que le estaban metiendo la mano ahí, y denunciaron al Registro automotor exigiendo el cambio de chapa, argumentando las burlas y "chanzas" que sufrirían por parte de sus amigos o por el resto de la sociedad.
Pero este año le toca el turno a la H, y quienes están tramitando su 0km, ruegan que no les toque la tan temida "HDP", la patente maldita del 2008. Sin embargo prevenidos una subsecretaria del Registro Automotor, denominada APyoF, (Asuntos Pelotudos y otras Forradas) ya previeron el posible conflicto y decidieron designar las 100 chapas con la inscripción "HDP" a gente que son considerados por la opinion publica como unos verdaderos garcas o simplemente "unos reverendos hijos de p...."que están a punto de sacar su Audi, BMW, o Mercedens Benz último modelo.
La lista no fue suministrada por razones obvias, pero un secretario de la APyoF en declaraciones off the record a la redacción de patas para arriba, nos comentó: -la idea era que la sociedad toda se de cuenta de quién es quién con solo ver la patente de su coche, pero realmente la cantidad de garcas que hay en la Argentina es enorme, y tuvimos que hacer una depuración exhaustiva, realmente es un trabajo inhumano-, se quejó, subiendo el tono de su voz. Más tarde, un secretario con un mayor rango nos comentó: -Sí, la verdad fue difícil, pero entre miembros corruptos del Gobierno, desabastecedores y golpistas de las Agrupaciones Agrarias, Grandes empresarios negreros y especuladores y periodistas fachos, se nos complicó para elegir solo 100, imaginense que personitas como Niembro, Neustard o Cecilia Pando quedaron afuera...-, aclaró con un tono desesperanzado.
Cambiando un poco el enfoque, creo que esto da pie para un verdadero Gen Argentino, pero no como el que se hizo el año pasado (conducido por Pergolini-Felipe Piña) cuyo objetivo era encontrar a los mejores ejemplos, sino uno que sea todo lo contrario, una especie de escrache a los verdaderos garcas que borraron con el codo todo lo bueno que hicieron unos pocos. Y no es mala idea ehh, hasta se podría dividir en categorías como el formato original: Garcas Históricos, Garcas Asesinos de una Generación Completa, Garcas que Vendieron el Pais, Garcas Post 2001... si tienen más ideas, todo suma

Me copiaron, igual los banco ehh...

2008-04-28T16:45:00.000-07:00

No se si sentirme indignado u orgulloso, pero la REVISTA BARCELONA (el verdadero Gran Diario Argentino) que tanto me ha servido de inspiración para escribir en este blog, me ha homenajeado, por decirlo de alguna forma en la tapa de su edición nro. 133.
En la tapa del mismo titula en negrita: Megacopropatia:"El Drama de quienes defecan demasiado grande" (lo aclaro por si no lo leen bien) y en la bajada del titulo, donde prácticamente no se entiende dice: "Es por el transito lento. Aseguran que a la hora del peaje, no es lo mismo un FITITO que un SCANIA, aconsejan comer arbejas, alcaparras, lentejas y otros alimentos pequeños",(la foto lo dice todo... simplemente genial)
Ahora bien, admito que no es el mismo tema que trate de manera muy seria por mediados de marzo, pero nadie puede negar que mi posteo ( ver Cuando uno va al baño...) ha servido de mucha influencia a los muchachos de Barcelona y tiene mas similitudes que diferencias. Para refrescarles un poco la memoria, mi posteo hablaba sobre el drama de quienes permanecen en el baño demasiado "tiempo", (hasta 40 minutos a veces) y para que no sea una copia evidente, los barcelonetos decidieron cambiar por quienes tienen otro drama, quizás hasta más complejo.
Sin dudas esto es una señal de que vamos por el camino correcto y el tiempo nos dará la razón, aunque sea "como a los locos". Y quien vea alguna otra idea robada por ahí, (por mas idiota que sea) que haya sido escrita por la redacción o algunos de ustedes, háganmelo saber, que urgentemente sera publicada en este "méndigo" blog.

Qué es menos original; Como Zurdo en la neblina o Humo sobre la Ciudad (Smoke on the city)

2008-04-18T19:50:00.000-07:00

Probablemente cuando lean esto el humo ya sera parte del pasado, o quizás nunca lo lean porque les importa tres carajos lo que pueda escribir. Pero es mi obligación seguir desinformando a mi gente, esa que deje abandonada por un tiempo, esa que me paraba todos los días por las calles y me preguntaba: -Che, Zurdo que pasó, nos quedamos sin ideas-, a esa que perdía tres minutos de su vida, día a día entrando al blog sin encontrar un nuevo posteo... sin embargo aquí estoy nuevamente, jugandome por esos 3 o 4, no importa cuantos, que leen las genialidades (?¿) que escribo, a ellos me debo...

Ahora volviendo al tema principal, y disculpen que me ponga violento... pero loco, estoy cansado que todos los años halla una forrada nueva, en el 2006 cayeron unas pelotas de tenis heladas que causaron entre los daños que me tocaron más de cerca, un granizazo en la cabeza de mi vecino cuando corria para entrar el auto, abolladuras en la camioneta del viejo de un amigo, y las 400 tejas, (sí, las conté) se que rompieron en el techo de casa.
El año pasado me tuve que bancar a los cordobeces diciendo por cualquier noticiero que allá habia nevado primero que en Buenos Aires... A ver si estamos de acuerdo en este punto: ¿A qué persona en su sano juicio le puede importar semejante boludes?
Y cuando todo hacia pensar que iba ser un año tranca, dijeron: -ya que la naturaleza se apiado por ahora, vamos a romper un poco nosotros, quememos unos pastitos que acá no pasa nada, que carajo nos importa si es época de vientos o es adecuado o no, total...-
Bueno el resto para que se los voy a contar si ya lo vivimos todos, ojo que también están los que viven en una caja de sardinas y no se enteran de nada, pero me parece que no tiene sentido andar repitiendo las quejas de todo el mundo. Pero les dejo una picando: ¿Cuál será la forrada 2009?
Muchos grupos especializados en el tema ya dieron su opinión al respecto, desde la comunidad Gay afirman que según sus proyecciones para mediados de agosto ocurrirá la tan ansiada y promocionada "Lluvia de porongas de punta", por su parte una comisión cercana al ambiente futbolístico se esperanza con el "ascenso" a primera división del Glorioso Racing Club de Avellaneda, aunque temen las consecuencias de semejante hecho.
Otras voces cercanas a grupos de izquierda marxista blogerista, calculan que como van las cosas, el sistema capitalista se derrumba a mas tardar en el 2010, como mucho en 2014, según el pensamiento de dirigentes cercanos al Mariskal Cristensen.
Por ultimo la voz de la Iglesia que ante la preocupación de sus fieles por un posible apocalipsis, fue clara: -"Si se siguen alejando de nuestro historico imper.... perdón institución, no les digo que en el 2009 se acaba la joda, pero se van a tener que bancar al "vende humo" de Palau otro año mas", sentenció un cardenal (que no quizo dar su nombre a conocer) en declaraciones off the record a nuestro corresponsal estrella Jose Montoto.
Bueno, así esta planteado el asunto y estaría joya si colaboran con sus opiniones y el que no quiera o no le importa, todo bien... les mando saludos a sus hermanas.

Sin palabras señores, sin palabras...

2008-03-26T19:32:00.000-07:00

Otras vez la historia parece repetirse, al parecer no hemos aprendido nada, y van...
Miles de floggers se manifestaron indignados por las medidas de un gobierno que según ellos los discrimina. Al parecer los altos costos de los pantalones chupines, el alza cada vez mas pronunciado de gel para el pelo sumados a la terrible suba en los precios de los aparatos básicos para un típico flogger, dígase camaritas digitales o planchitas para sus chuzas, han caldeado el asunto. La comandante del EFFF, "Cumbio" cada vez más acostumbrada a la presencia en los medios declaró irónicamente: -Esto en la época del "Carlo", (refiriéndose al excelentísimo ex-presidente Menem) no pasaba, las importaciones eran moneda corriente, y con el uno a uno nos podíamos comprar una camarita por mes si queríamos, además brindábamos con champú y estábamos a la altura de grandes citys artistico-culturales como Miami o Ibiza, no jodamos-.
Por otro lado, miembros del sector mas radical de la protesta "Los Chupines Rosas", o "The Pink Chupins" como prefieren llamarse, se manifestaron sin pelos en la lengua y con los pies de punta: -Este gobierno no nos permite ser todo lo fashion o consumistas que queremos, a lo sumo nos alcanza para una prehistórica Kodak a rollo, los altos impuestos a las importaciones impiden que la fiesta sea completa-. Por su parte Mauricio M, responsable de la columna norte de la organización, agregó: -No puede ser que un gobierno lleno de Montoneros y Zurditos revanchistas-pusilánimes intenten redistribuir nuestras riquezas (...) quieren igualar para abajo, nosotros no somos iguales a un negrito de Parque Patricios-, sentencio mientras se acomodaba el escudito de su querido Boca Juniors.
Al parecer su acción se basa en un planificado bloqueo a los Shopings "top" de toda la Argentina, impidiendo el paso a cualquiera que no identifique como un "flogger" auténtico, aunque no descartan la solidaridad de grupos aliados como el renombrado "Haga patria, mate a un blogger o anti flogger... y si tiene tiempo a un marxista, también" provenientes de José León Suarez. No obstante, un comunicado oficial emitido recientemente, por el EFFF y sus 62 organizaciones secundarias, incitan ademas a una multitudinaria marcha en el lugar que consideran como "un bastión histórico del "floggerismo", el mismísimo Shopping del Abasto, lugar donde se forjaron como una seria organización de "pelotudos importantes".
Minuto a minuto,hora a hora y día a día desde la redacción de Pataspararriba.blogspot los mantendremos desinformados permanentemente... che no se extrañen con esto último, por lo menos acá lo admitimos...
"Preferimos mandar fruta, que vender Pescado Podrido" José Luis Adalberto Spinetta

Aclaración: lo de excelenticimo ex presidente Mendes es una completa ironia y tuve pesadillas y nauseas por culpa de eso, ni en joda se puede escribir algo asi...prometo no repetirlo. Mis más sinceras disculpas

Cuando uno va al baño...

2008-03-17T10:48:00.000-07:00

La verdad que es un tema delicado, pero ante la insistencia de mis lectores no me quedo otra que acceder al pedido del pueblo, ya que de alguna forma me debo a ellos. Todo surge de una costumbre ancestral que consiste en tomarse todo el tiempo del mundo para ir al baño, si nos remontamos a la antigua Grecia el lugar de meditación de Aristóteles no era precisamente en la plaza pública como dicen los libros, sino que preparaba su discurso para sus discípulos justamente en el baño. Sin embargo los tiempos han cambiado y ante una sociedad vertiginosa, el hombre ha perdido gradualmente esos momentos de descanso "espiritual" por decirlo de alguna forma.

Es por eso que siempre que tenga que compartir una casa ya sea con familia o amigos, choco ante la desaprobación general del resto. No obstante mi mensaje es simple, "no importa si tienen que pasar al baño todas las personas de la casa, no me importa... yo puedo aguantar, pero una vez que pasaron todos, no me jodan y déjenme cagar todo el tiempo que se me cante por el amor de Palau!!"

Pero a pesar de mis aclaraciones debo resistir todo tipo de insultos hacia mi persona, patadas en la puerta y cargadas al salir, cosas que considero como una completa violación a mi derecho a la privacidad. Esta gente no comprende que esos 20, 30 como mucho 40 minutos son los momentos en donde me siento verdaderamente libre, siento que le estoy ganando a ese sistema que te obliga a cagar en unos 5 mendigos minutos, me siento un verdadero revolucionario, el Chavo Fucks de los sanitarios.

El tema es que no me quedo todo ese tiempo contando los azulejos del piso, todo lo contrario, trato de llevarme música, revistas (1), libros (sin exagerar, una ocasión casi me leo completo 100 años de Soledad de García Márquez) o simplemente pienso, algunas veces estupideces como la que están leyendo, o dudas verdaderamente existenciales como por ejemplo: ¿Que le tiran a un Repostero recién recibido?; ¿Cuando se festeja el día de los Ateos? o ¿realmente existe tal día?

(1) las revistas que leo generalmente son de rock o fútbol, nada de Playboy o Revista Hombre, (típica característica de otro grupo, "los que se tocan mientras van al baño")

También por la experiencia que tome visitando los baños de cada lugar que voy, noté que algunos no se conforman con leer o escuchar música... ésta gente tiene una inclinación artística que podría emparentarse con el muralismo. Desde ya he visto escritos que rozan el lenguaje futbolístico: "Vos sos de Burzaco, te la pongo, te la saco"; "A se la come, B se la da"; lo chabacano y corriente: "Aquí hizo fuerza el más cobarde y se cagó el mas valiente" ; y por último están quienes transgreden mezclando los dibujos con la literatura: recuerdo una obra del órgano reproductor masculino que dentro del mismo (demostrando el tamaño) contenía dos estrofas del Popol Vuh, tres páginas del ultimo de Harry Potter y a modo de dedicatoria un verso celebre de Neruda que decía, "Si me preguntan qué es mi poesía debo decirles no sé; pero si le preguntan a mi poesía, ella les dirá quién soy yo, Feliz día del canillita"

Creo que es el puntapié inicial para un debate intenso y sin tapujos, que merece como síntesis una frase muy conocida en mi barrio:

"El que madruga... posiblemente pueda ir al baño, siempre y cuando "el Zurdo" no se despertó más temprano"

La Batalla del Abasto

2008-03-08T21:41:00.000-08:00

El miercoles me levanto 7 de la mañana, prendo la tele y una noticia me estremece por completo, pero no se asusten, ni Natalia Oreiro habia grabado otro disco, ni Mariano Grondona habia muerto en un accidente de transito junto con el ¨Negro¨ Gonzalez Oro, Feinman y Hadad, y ni siquiera Cherazny habia ganado las elecciones. La noticia era otra: "destrozos en el abasto por una pelea entre "floggers" y "anti-floggers", terrible realmente, la verdad tuve ganas de pedir dia en el laburo ante semejante acontecimiento, pero tome fuerzas, no me pregunten de donde, para salir a trabajar.
Al parecer esta nueva tribu urbana, los floggers, en general, cultivan una imagen andrógina, usan piercings, remeras con colores fluorescentes, ropa de la marca A.Y. Not Dead, pantalones "chupines" y flequillos peinados para el costado y supuestamente hacen culto a la fama y la popularidad (esta definición la saque del diccionario urbano, Puto el que lee, ediciones El Colibri y la Marabunta, 1964)
Ahora me costo una definición semejante para el grupo agresor, los anti-floggers, aunque en la redacción suponemos que son gente igualmente estúpida, pero que, a) no les alcanza la plata para comprarse el ultimo modelo de chupin en la bond street, b) no tienen los conocimientos básicos para crearse un fotolog, c) no tienen ni cámara de fotos digital ni pc ni plata para ir a un ciber, y por ultimo y mas factible d) no tienen otra cosa más que hacer en sus vidas que agarrarse a trompadas con el primero que se les cruce, y lo mas estúpido de todos, creerse mas revolucionarios y rebeldes que Marta Minujin y Larry de Clay juntos.
Al parecer esta pelea, que quedara definitivamente en la memoria de todos los argentinos como "la batalla del abasto" estaba pactada de antemano, y ambos grupos habían fijado la hora y el lugar del combate, quiero decir con esto que no se trato de algo espontáneo y como toda lucha entre grupos antagónicos (según la visión marxista), el choque era inevitable.
Por suerte tenemos la declaracion de la Sub-Comantante "Cumbio"el EFFF, Ejercito de Floggers Favourites Friends: -Me preguntó a quién pueden "molestarle tanto" las reuniones del EFFF: "¿Les molesta que nos juntemos?, ¿que nos llevemos bien? ¿Por qué las ganas de arruinar todo, eh?"-. Aunque en la cúpula de esta organización ya comenzaron las diferencias ideológicas, sobre todo de un pequeño sub-grupo que se denomina: "los chupines rosas", quienes piensan que tienen que pasar a la clandestinidad, y no hacer publicas sus reuniones para evitar ataques del FLNF (frente para la liberación nacional de floggers).
Por su parte, el vocero de prensa del FLNF de tendencia marxista leninista, el Capitán Saturno declaro tajantemente: -Estos muchachos son el cáncer de la sociedad y como todo cáncer hay que extirparlo, ya que no tienen personalidad y se dejan llevar por la moda... son el capitalismo puro!!!-. Con un tono mas tranquilo y coloquial, el responsable en la organización del ataque, el Mariscal Cristensen, alias el "Topo", demuestra satisfacción por los resultados: -fue una victoria indiscutible, logramos "despeinar" a varios de ellos y como trofeo de guerra nos llevamos tres camaritas digitales (dos Sony y una Olimpikus), que re-venderemos y el dinero se dividirá equitativamente entre los "camaradas"-, comentó mientras preparaba una torta de mouse de chocolate con melón (sí, melón).
Creo que estamos ante el primer capitulo de una serie de combates de los cuales creíamos enterrados como las grandes batallas entre Hippies y Metaleros, Ricoteros y Soderos en finales de los 80', o aquella fatídica lucha en Puente La Noria entre fans de Seinfeld y fans de Friends, que dejó un saldo de 32 muertos y mas de 50 heridos.
Lamentablemente se repite la misma historia, y la sociedad entera parece no aprender de sus errores, otra vez mas de lo mismo, otra vez las ramas no nos dejan ver el bosque, otra vez, otra vez, otra vez ... (como dice la canción), a tu mujer me la emperné.
El que entendió esto ultimo, le pido mis mas sinceras disculpas.

Broncas sin sentido, Parte 2

2008-03-03T03:39:00.000-08:00

La verdad, no se si mi mal humor se debe exclusivamente a que es un maldito lunes, y para colmo lluvioso, pero realmente me molesta que algunos boliches quieran justificar los 17 pesos -si $17!!- que te cobran un méndigo Fernet con Coca porque el "barman show" te hace un par de malabares con tu trago.
Ustedes se preguntarán qué es esto del barman show???

Paso a describir: es un flaco bastante groso en materia de músculos, pinta de brazuca, pañuelo tipo gitano en su cabeza, remera negra con la inscripción "gato" en su espalda y escudito de river, dando a entender que para con los Borrachos del Tablón en alguna de sus dos facciones.

Tarea laboral: Su laburo consiste basicamente en hacer un trago que normalmente te lo preparan en un tiempo máximo de 2 minutos, te lo termine en 5 o más debido a que realiza una interminable cantidad de fintas y "fantasias" con las botellas y su coctelera. Una de las consecuencias que esto genera es una gran cantidad de gente agolpada en la barra, y estas son alguna de mis impresiones al verme en ésta situación (supongo que estando en mi lugar muchos pensarían igual):

1- "Qué?? ¡¡17 pesos un Fernet con Coca, si la botella en los chinos sale mas barata, manga de forros!!"

2- Luego de haber desemblosado estupidamente los $17 -"Ahh bue... barman show, que país generoso"

3.1- Pedido del trago: -Flaco, todo bien pero por lo que pague y por lo que tuve que esperar viendo tu "esplendida" actuación, porque mejor agarrás ese vasito, lo llenás con unos cubitos, fernet, un poco de coquita y todos contentos, pero nada de boludeces ehh, no jodamos!!

4- Aclaro que obviamente no dije esto ultimo (solo lo pensé), ya que tengo un poco de sentido común además de ser bastante cagón. Lo que paso fue lo siguiente:

3.2- Le pedi el fernet, hizo una actuación digna un clown del circo de Carlitos Balá con el vaso, sirvió el fernet Ramazotti (para colmo no era Branca) y luego de haber esperado 30 minutos, me fui con una mezcla de bronca y verguenza ajena.

Conclusión: -Flaco Showbarman, si vos, si lees esto (lo dudo mucho) quiero que sepas que sos una M-E-N-T-I-R-A, mas grande que Papa Noel, los Reyes Magos y Bob Esponja juntos, y si querés ser un artista de verdad andá a estudiar al instituto Bellas Artes, por favoo... deja de robar!!

Me despido con una mítica frase cuyo autor no conocemos:

"Yo no veo el vaso medio lleno ni medio vacio, noto que le sobra Coca y le falta Fernet"

Importante aclaración: la conclusión fue producida, guionada, dirigida y nominada al Oscar, por Fede K (por seguridad me pidió no publicar su apellido)

Postulados existenciales, Vol. 2 (recargado)

2008-02-23T16:31:00.000-08:00

En una segunda reunión de este grupo de mediocres intelectuales que nuclea la Panamericana Asociacion Contracultural con sede en Gerli (PACOGER) seguimos estudiando los comportamientos de la mujer, aunque en este caso analizamos su carácter culinario, llegando a proclamar el siguiente postulado

"Mujer que deglute como mínimo 7 platos (con postre incluido) en un Tenedor libre, sufrirá en pocas horas una terrible Gastro-Enterocolitis Aguda"

Para que el pueblo logre comprendernos, basamos nuestra hipótesis en un caso real del cual fuimos testigos.
Concurrimos al tenedor libre "Cosanostra", o era "Castelveccio", bah que carajo importa, en la localidad veraniega de San Bostardo un grupo de amigos, entre los cuales se encontraban Federico "Manuchao" Krivitzky, Bruno "Alexisanchez" Limoni y por supuesto, nuestro conejillo de indias, Vanina "la Japo" Ferraro.

No se en que momento lo que hubiese sido una comida mas, se convirtió en una "encarnizada" competencia por ver quien come mas, una terrible pelotudez por cierto, pero es un "cliché" típico de tenedor libre. Todo se venia desarrollando normalmente, la mayoría iba por su tercer o cuarto plato, y los mismos variaban desde milanesas con fritas, pasando por asado o vacío, hasta una poderosa paella (que liquidó y dejo fuera de competencia a quien les escribe). Sin embargo cuando los favoritos Fede y Bruno pensaban que se llevaban los laureles de la disputa, una personita que no estaba en los papeles, (una especie de Lanús de los tenedores libres) Vanina, alias la "Japo" (aclaro que pesa 55 kg), terminaba su quinto plato con una tranquilidad que realmente asustaba.
Se escucharon opiniones como, "no es humana", "no jodamos, no va a poder con otro mas", por parte de los comensales y de gente que pasaba por ahí.
Mayor aun fue la sorpresa de todos, cuando se levanto para buscar el sexto plato, y cayó a la mesa con una porcion de vacio con fritas. Mientras tanto Fede se quería cortar el "miembro" con una "raba" y Bruno ya había cruzado los cubiertos (clara y triste señal de abandono), La Japo con una mano comía, y con la otra agitaba al ritmo de cantitos típicos de cancha como: "boromboomboom, (bis), es un afano, suspendanló" y "que tiernito que sos, (bis), Fede son un amargo la p... q te pario!!".
La multitud estaba enloquecida, y muchos amagaron a romper el local cuando vieron que se servia justamente la frutilla del postre, el "helado". Algunos sintieron vergüenza propia, otros admiración, y unos pocos indignación, pero no había vuelta atrás ni discusión valida, Vanina "la Japo" Ferraro les pasó el trapo a todo el restaurante entero.

Pero así como el Titanic se hundió, la URSS se disolvió y Soda Stereo se volvió a juntar, una Gastro-Enterocolitis Aguda a la mañana siguiente empaño levemente su actuación (y el resto de sus días en la costa), llegamos a la conclusión de que realmente valió la pena.
Para terminar quisiera dejar una frase histórica del Gato Dumas antes de morir, que sintetiza un poco todo esto:

"Yo me equivoqué y pagué, pero el "asado" no se mancha".

Gran debate Gran

2008-02-19T07:32:00.000-08:00

Por lo visto en estos últimos días, en todo mi barrio y aledaños se genero una gran polémica entre quienes defienden a ultranza a los "escupidores de asado" y los que protegen a los "comedores de arroces. Sin embargo voy a tratar de ser lo más objetivo posible para ponerle un paño de agua fría a este conflicto, y aclarar cual de las dos facciones es la más "garca".
Pero es mi deber explicarle al lector desprevenido que quizás no conoce a ninguna de estas actitudes, ya sea por ignorancia o porque le "parece-una-terrible-pelotudes-y-una-completa-perdida-de-tiempo" que se realice un debate por estos temas.

Paso a explicar:

1) Escupir el asado: Pongamos por ejemplo un grupo de 3 amigos, "Kimba", "Timón" y "Pumba". En un bar o boliche Timon le comenta al resto que le gusta una mina, (pongamosle un nombre de fantasía, por ej: "Celia") pero que todavía no se anima a encarar. A todo esto, no pasan ni dos minutos, que Kimba ya se esta chamuyando a Celia, pero éste le aclara que las intenciones de él no eran ni darle un beso, ni pedirle el mail, ni siquiera el teléfono (ya que tiene novia), solo intentaba desmoralizar a su amigo bajo el lema de "no como yo, pero el resto tampoco".

2) Comer el arroz: Siguiendo con el ejemplo anterior, en este caso es Pumba quien le dice al resto que le gusta una mina, y aunque Kimba no lo diga, también le gusta la misma. Así que éste último, aprovechándose de la lentitud mental de su amigo, y confiando en sus aptitudes de comedor de arroz con experiencia, en dos minutos no solo se "tranza" a Celia, sino que ya tiene mail, teléfono, grupo/factor de sangre y nombre de su perra.

Una vez presentado los casos, fácilmente podría decir cual de las dos situaciones presenta un mayor grado de "hijodeputez", pero prefiero analizarlas a ambas para justificar mi decisión final.

a) El que se come el arroz no tiene la culpa de que su amigo sea tan lento e indeciso, sabiendo de que Kimba es mas chamuyero que Caruso Lombardi y el Bambino juntos

b) El que escupe el asado tiene una actitud muy egoísta, ya que como él está prácticamente casado y no puede comer, no dejar comer a los demás, que justamente son sus amigos de toda la vida

c) El que come el arroz tiene una actitud mas frontal, que puede gustar más o menos, pero es su forma de ser. Además de un punto de vista psicológico el "comedor de arroz"piensa que en un boliche todos tienen las mismas posibilidades y nadie es dueño de nadie. Para colmo, uno puede decir que me gusta tal mina o tal otra, pero si no se actúa con velocidad y contundencia, hay una fila de muchachos que están con el "cuchillo entre los dientes" esperando que des un paso en falso

d) El que escupe el asado es un cobarde y un garca, porque si en un boliche te pones a charlar con una chica, es porque realmente te gusta, y no porque querés debatir con ella sobre la Declaracion de los Derechos del Hombre surgidos en la Revolución Francesa. Entonces, éste no tiene ni la mínima necesidad de chamuyarse a la chica que tanto le gusta a su amigo, si no se la piensa "chapar"

DECISIÓN FINAL:

Porcentaje de "hijodeputez":

Escupidor de asado: 75 %
Comedor de arroz: 25 %

Aclaración: Todos los nombres utilizados en este debate son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. A la redacción de Pataspararriba no le interesa si alguien se sintió aludido.

Broncas estúpidas, pero broncas al fin

2008-02-15T16:07:00.000-08:00

Realmente estoy cansado de que cualquier casa de comidas, especialmente de pizzas o empanadas hagan lo que quieran con mi pedido. Este es uno de los varios episodios que les comentaré sobre este tema

Caso 1:

Pido tres grandes de muzza a una pizzeria que está a tres cuadras de mi casa, y una voz muy dulce por el teléfono me dice que tienen una pequeña demora de hora, horita y media. A pesar de que tenia visitas y un hambre importante, le confirme el pedido, y le dije imperiosamente que me traiga cambio de 100 pesos. Bueno, lo siguiente es lamentable... vi el partido pedorro que dan los sábados (creo que una cosa como Arsenal vs San Martín de San Juan), Televisión Registrada y hasta una de esas pelis onda Señor de los Anillos o Forrest Gump que duran mas de 2 horas, sin embargo cuando nos comenzábamos a comernos los platos del hambre, llegaron las benditas pizzas.
Con toda la paciencia que me caracteriza, me dispongo a atender al muchacho de la motito con todo el respeto del mundo, me hace la entrega tan esperada y cuando dispongo a realizar el pago, me dice: -no, no traje cambio de 100, no me avisaron nada-. A lo que le respondo: flaco hace tres horas que hice el pedido, no solo tardas sino que no traes el cambio que pedí tan amablemente-. Y la respuesta del muchacho, con toda la soberbia, una pose cancheril (anoten esa palabra) y una voz estilo "fierita" me dice: -¿Y qué querés que le haga, "papi"?
En mi mente había dos tipos de reacción totalmente opuestas:
a) Agarro la palita que uso para juntar la caca de la perra, se la meto de "canto" por el orto, entro las pizzas en la casa y le cierro la puerta "in your face"
b) Dejo que se me cague de risa en la cara, al igual que el resto de los invitados, entro en casa, busco por todos lados $ 35, 75 exactos hasta encontrarlos, y concluyo una simple transacción comercial

Los que me conocen un poco saben cual fue la opción que elegí

Hasta siempre!!

Postulados existenciales, Part 1

2008-02-14T12:54:00.000-08:00

En el capitulo de hoy: "En un grupo de chicas, la más petisa de todas, es nefasta"

En la localidad balnearia de San Fernando (o algo por el estilo) dos mediocres intelectuales caminaban por la costa tratando de desifrar el pensamiento de la mujer, cuando al filosofo callejero Henry "Mandrake" Ibarra, luego de una salida con un grupo de chicas del día anterior se animó a decir: -Che, la pibita esta que vino con nosotros ...esa la petisita, que mala onda que tenia-, a lo que el sociólogo barrial Martín "Peperino"Argüello respondiole: -si, tenes razón, no toma alcohol, desprecio el jugo de naranja que le preparamos y ademas el vaso de agua quedó lleno de burbujitas, todos síntomas de su nefastez-.
Luego de un par de horas de debate, (síntoma de la mediocridad de estas dos personas) llegaron a redactar el siguiente postulado: "En un grupo de chicas, la más petisa de todas, es nefasta", conclusión que algunos intelectuales del grupo catalogaron de "apresurada", otros de "una reverenda idiotez digna de un par de pelotudos" y una minoría les pareció "graciosa" en un principio, pero finalmente se dejaron llevar por sus impulsos violentos y terminaron "moliendo a piñas" a estos dos iconos de la Panamericana Asociacion de la Contracultura con sede en Gerli (PACOGER).

Pese a todos los golpes recibidos, tanto Martin "Peperino" Argüello como Hernan "Mandrake" Ibarra, seguirán investigando para aportar mayores datos que corroboren su postulado, además buscarán otras informaciones y experiencias que le permitan comprender la "mente"y los "comportamientos" en sociedad de la mujer.

(1) aclaración: no se si el adjetivo de nefasto es "nefastez", pero prometo buscarlo en el diccionario ...pero más tarde ya que ahora le tengo que poner comida a la tortuga, ¡¡imagínense si se me escapa!!

Letras soñadoras, Parte 1

2008-02-12T15:05:00.000-08:00

Les muestro la letra de una de las mejores canciones que escuche ultimamente, su autor lleva el apodo (uno de tantos) de "Nekro", cantante de una banda muy conocida en el ambiente under, "Boom Boom Kid", ex Fun People. Si tienen oportunidad de bajarla, háganlo, se los recomiendo, ya que considero que la letra tiene un carácter soñador y utópico que no abunda hoy día, y sino me creen escuchen algún tema de Miranda o Babasonicos y me entenderán.

Donde estan los poetas?
los poetas por donde andaran?
Cuando cantan y nadie los oye
es señal de que todo anda mal
si están vivos los premia el olvido
pero a algunos quizas les haran
homenajes después que se mueren
en la carcel o en la soledad.
Quienes son los poetas los testigos de un mundo traidor
Ellos quieren salir a la calle para hacer la revolución
y en la esquina se van por las ramas donde un pájaro se les voló
y se encierran de nuevo en sus libros que no encuentran lector ni editor.
Y quizás, los poetas. no se venden ni mienten jamás.

es posible que a veces alquilen sus palabras por necesidad
ó que un par de ilusiones perdidas cada día las cambien por pan.
pero son la conciencia de todos y ratones de la eternidad.
Aqui están, los poetas
ayudándonos a suspirar
aqui estan….ooh Ooh!! (ayudandonos a suspirar)

Gracias Boom Boom Kid!!

Gracias

2008-02-10T12:05:00.000-08:00

Este es una especie de poema escrito por Joaco, cantante de Shaila, una banda que me sorprendió no solo por su música, sino también por sus letras y su manera de producir sus discos y recitales, totalmente de manera independiente y autogestionada. Un claro ejemplo de que se puede hacer música sin traicionar sus ideales. Se los dejo posteado porque me pareció hermoso y al mismo tiempo esperanzador el mensaje que transmite...

A los que hablan y no callan, gracias
a los que quieren por lo que es y no por lo que vale, gracias
a los que lloran por que otros ríen y no ríen por que otros lloran, gracias
a los que van de frente y no por detrás, gracias
a los que sueñan y no duermen, gracias
a los que buscan problemas y no soluciones, gracias
a los que desordenan la vida y no se acomodan en ella, gracias
a los que se preguntan y no se responden, gracias
a los que cuestionan y no asienten, gracias
a los que me brindan seguridad con todas sus dudas, gracias
a los que creen en otra persona y no a otra persona, gracias
a los que creen en la búsqueda y no buscan a quien creerle, gracias
a los que creen en las causas y no en las causales, gracias
a los que creen en el sacrificio y no en sacrificar, gracias
a los que sospechan que no son libres, gracias
a los que saben que les falta algo y que ese algo no se compra, gracias
a los que resisten, a los que asisten, a los que dan pelea, gracias
gracias por no recetar el remedio antes de encontrar la enfermedad
y no inventar una infección para vendernos la cura
gracias por tratar de atacar los motivos y no las consecuencias
por enseñarnos que el saber no es inteligencia
y que un libro no es sapiencia elitista sino herramienta popular
gracias por interrogar e interrogarse y cuestionar la aglomeración de voluntades promoviendo la acción colectiva
por demostrarnos que todos somos iguales en nuestras diferencias
sin mejores ni peores pero con muchos diferentes
que los opuestos se atraen y que los limites son barreras que nos bloquean
gracias por pelear contra los prejuicios que a todos nos aquejan
por reconocerlos y no negarlos
para verlos, para tratar de derribarlos

Por Joaquín Guillén

Educando al soberano, Parte 1

2008-02-07T12:10:00.000-08:00

Esta es una de las primeras clases señoras y señores, quédense tranquilos que hay más. Como hay ciertas palabras o frases que no quedan del todo bien, les mostramos la forma de decirlas para quedar "políticamente" correctos y no mostrarse como un ignorante, o no?

el capitalismo luce el nombre artístico de economía de mercado;
el imperialismo se llama "globalización";
las victimas del imperialismo se llaman "países en vías de desarrollo", que es como llamar a los niños enanos;
los pobres se llaman "carentes, carenciados o personas de escasos recursos";
la expulsión de los niños pobres por el sistema educativo se conoce bajo el nombre de "deserción escolar";
el derecho del patrón a despedir al obrero sin indemnización ni explicación se llama "flexibilización del mercado laboral";
en lugar de dictadura militar, se dice "proceso";
las torturas se llaman "apremios ilegales", o también "presiones físicas y psicológicas";
cuando los ladrones son de buena familia, no son ladrones, sino "cleptómanos";
el saqueo de los fondos públicos por los políticos corruptos responde al nombre de "enriquecimiento ilícito";
un negro es un "hombre de color";
nunca se dice muerte, sino "desaparición física" y
tampoco son muertos los seres humanos aniquilados en las operaciones militares: los muertos en batallas son "bajas" y los civiles que la ligan sin comerla ni beberla, son "daños colaterales"

ahhh y robarle textos y pensamientos a Galeano o a cualquier escritor famoso, se lo llama "homenaje" (en mi barrio lo llaman así)

Patas para arriba

2008-02-06T16:19:00.000-08:00

Hace ciento treinta años, después de visitar el pais de las maravillas, Alicia se metió en un espejo para descubrir el mundo al revés. Si Alicia renaciera en nuestros días, no necesitaría atravesar ningún espejo: le bastaría con asomarse a la ventana. En el nuevo milenio, es el mundo tal cual es, con la izquierda a la derecha, el ombligo en la espalda y la cabeza en los pies.

Eduardo Galeano

Con este pequeño fragmento, doy por inaugurado este espacio al que he decidido denominar "Patas para arriba", en honor al gran escritor chorugua, cuyo libro recomiendo y fue de gran influencia en mi manera de pensar y de ver las cosas.